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Conversaciones necesarias antes del matrimonio: Parte 1

Conversaciones necesarias antes del matrimonio: Parte 1

Es evidente que el amor romántico, juega un papel fundamental en las relaciones matrimoniales, pero hay muchos factores investigados en los que intervienen otras circunstancias, que no son solo este tipo de amor.

Hay un dato muy curioso, las parejas que conviven antes de convertirse en matrimonio, son los que sorprendentemente tienen mayor tasa de fracaso…

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A menos que las redes sociales nos estén engañando, y que las montones de despedidas de solteras y solteros que vemos en nuestras ciudades sean una pantomima, ya te habrás dado cuenta que estamos en temporada alta de bodas. Facebook, Instagram y blogs varios nos muestran fotos de novias radiantes de blanco, recién casados agarrados de la mano desbordantes de felicidad, brindis de los amigos y padres inflados de orgullo. Lo que nos preguntamos nosotras ahora es cuantas de esas parejas permanecerán juntas por los siglos de los siglos y hasta que la muerte los separe y cuantas realmente han hablado de lo que se necesita hablar para realmente permanecer hasta el fin de sus vidas viviendo felices y comiendo perdices.
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Irónicamente, antes de que historiadores como Stephanie Coontz consideraran el amor romántico como el elemento clave del matrimonio (sobre el año 1700), anteriormente el matrimonio estaba basado en la conversación, pues el matrimonio era un contrato donde se unían dos individuos normalmente desconocidos, por conveniencias familiares, por sus propiedades, etc. Y si te das cuenta a día de hoy, el matrimonio sigue siendo un contrato, y esto bien lo sabe quiénes desafortunadamente han pasado por un divorcio.
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Es evidente que el amor romántico juega un papel importante en el matrimonio, pero no es el único elemento que contribuye a que esta unión parezca un cuadro maravilloso al inicio de la relación. ¿A quién no le gusta que le pidan matrimonio de una forma original? ¿Y lo bonitas y románticas que son esas relaciones en las que ambos miembros de la pareja fueron amigos en la infancia y se reencuentran en su adultez? Precisamente muchas de las conversaciones que necesitamos tener antes de contraer matrimonio, se evitan tener porque no son románticas y pueden sacar a la luz grietas en la relación, algo de lo que el amor romántico nos aparta la mirada. Además, todos somos conocedores de la tasa de fracaso de los matrimonios en los últimos años (61% en 2014), sin embargo todos estamos seguros que eso no se aplica a nosotros porque nuestro amor es muy real y muy sólido.

Sin embargo el matrimonio es complicado porque nosotros individualmente somos complicados y a medida que transcurre el mismo se va complicado, pues al final se hacen necesarias ciertas conversaciones que van obligando las circunstancias. Cada uno de nosotros aporta al matrimonio una mochila llena de pensamientos no articulados sobre lo que significa estar casados en base: a lo que hemos visto en nuestra familia, lo que hemos escuchado o lo que hemos experimentado, incluso nuestros pensamientos más inconscientes influyen en nuestro comportamiento y reacciones. A esto se le suma la gran cantidad de mitos existentes en torno al matrimonio, entre ellos el que dice que una vez te cases, se arreglará todo lo que fallaba gracias a ese compromiso que se sella.

Algunas investigaciones arrojan luz a esta complejidad del matrimonio. Por ejemplo, dicen que las personas que se van a vivir juntas antes del matrimonio como prueba a ver cómo funcionan juntos, resulta ser una mala idea. El trabajo de Scott Stanley y otros, nos ha demostrado que estas parejas se deslizan al matrimonio como un paso lógico una vez han probado a ver cómo va la convivencia, en vez de iniciar el matrimonio habiendo hablado y deliberado conscientemente sobre ello y lo que puede implicar. Comentan por tanto que en estas parejas hay una mayor individualidad y en la mayoría de ellas no se desarrollan soluciones y estrategias de cooperación que un matrimonio a largo plazo requiere. Por tanto este tipo de matrimonios, son los sorprendentemente tienen una mayor tasa de fracaso. ¿Estás tú de acuerdo con eso? ¿Cuál es tu experiencia al respecto?

Vamos al lio ¿de qué hay que hablar antes de iniciarse en el matrimonio? Aquí van algunas propuestas entre el post de hoy y el próximo:

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1.Dinero

Seguro que ya estás afirmándolo y es que resulta un tema burdo, poco romántico y muy incómodo. A esto se le suma que nos han educado bajo una cultura en la que las finanzas son personales y no se habla de ello con nadie. Además, ¿hasta qué punto estamos dispuesto a que el otro tenga control sobre lo mío? ¿Hasta qué punto estoy dispuesto a compartir lo mío con la otra persona cuando uno es más derrochador que el otro? ¿Y mi cuenta, la tengo que poner al nombre del otro? ¿Incómodo tema, verdad? Hablar de dinero incluye: discutir sobre quién va a ganar dinero y cómo se tomarán las decisiones con respecto a los gastos, la exploración de las actitudes hacia la deuda y el ahorro, y lo que haría si su situación cambia, si uno de los dos pierde su trabajo o simplemente uno de los dos quiere rediseñar su vida profesional, o si alguien se queda en casa con un niño. Es importante ponerse de acuerdo también sobre los objetivos financieros de la pareja. El investigador Jeffrey Dew y sus colegas descubrieron que hablar de dinero es importante porque los argumentos sobre el dinero no siempre son sólo de dinero; pueden reflejar la forma en que cada pareja siente sobre el poder, el compromiso, el respeto y la equidad en la relación.

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 2. Cómo discutís

No nos referimos a si tú discutes o no, esto tiene que ver más sobre CÓMO discutes y defiendes tus argumentos y los asuntos que os llevan a discutir. Tal y como John Gottman ha dejado claro, ser conscientes de cuáles son los patrones que usamos en nuestras discusiones es tremendamente importante. Lo primero de todo es ser capaz de identificar que el patrón más toxico de todos de comunicación marital no esté presente. Es el que conocemos como Demanda/ Evasión. Describe un escenario en el que una persona presenta una demanda y la otra persona se retira, tanto en sentido literal como emocionalmente. No es difícil de ver por qué este círculo es tan persistente y tóxico porque en él, ambas partes se sienten violentadas, por distintos motivos. La parte que demanda se siente ignorada, marginada; los otros se sienten presionados, criticados y bajo la línea de fuego. Bajarse del carrusel requiere que ambas partes vean cuidadosamente y escuchen y, en el mejor de los casos, trabajar en desarrollar nuevas formas de comunicarse y reaccionar.
Otro patrón toxico de comunicación es el de la Escalada. Por ejemplo, A le eleva la voz a B, B le eleva la voz más aun a A, A vuelve a ser quien ahora grite más fuerte… Es un patrón en donde se pretende siempre quedar por encima del otro.

Si ahora te estás dando cuenta que puede que ya hayas caído en uno de estos patrones o estáis a punto de ello, tú y tu pareja os tenéis que sentar conscientemente a ver juntos qué está sucediendo. Desgraciadamente los seres humanos estamos programados para ser más reactivos a los malos modales que a los buenos intercambios, tanto es así que Gottman dice que para compensar un intercambio negativo, hacen falta que sucedan 5 intercambios positivos. Así que, ten en cuenta esta proporción

PSICOLOGIA CLAVE: Elena Sánchez e Irene Albert Cebriá

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